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文/冷杉
1
我不知道世间有什么是确定不变的，我只知道，只要一看到星星，我就会开始做梦。
——题记
书上说：不要跟一个人接续的聊天，久了，会变成依赖。而像我这种人，连看电影都很容易地陷进去，我该用多少的时间，来适应你们的离开呢？
五年前的时候，有些人还在，有些人还没认识，那会的阳光还很灿烂，那会的人儿还没那么多烦恼。厌烦人际交往是什么时候开始的呢？或许这几年的一些事情，会让我有更大的感触和思考吧。可是活在当下又是怎样的活着呢？很对不起，我觉得很累。似乎这几天的抑郁症发作的有些频繁，眼泪尚不知什么时候才能流干，每每的人际关系都带给我强烈的不安全感和敏感度。有时候在想，或许真的以后会被自己折磨死吧。
可是真的很难过。
生而为人，我很抱歉。
我们都从QQ都到微信，从微信躲到微博，从微博躲到各种不为人知的社交软件，其实有时候恍惚间也迷茫，自己究竟在躲什么呢。大概只是想要一个能不被评价不被嘲笑不被打扰的世界吧，究其根本，我们只不过都在躲避一些人，一些所谓的朋友和熟人，我们只不过都在躲这世间的一切交际，为了避免一切深交后的陌生。所以，我们为了不让结局的出现，于是我们避免了一切开始。
我不知道该怎么活在当下，索性顺其自然。等到了某一处阶段，心理又开始强烈暗示我逃离这些场景，于是陷入抑郁状态，便开始思考这世间万物的种种。尔后，未果，也就抑郁了。
我问闺蜜：晴，我该怎么安然的接受离去？
我该怎么接受那些就算交际不深，却突然离去的场景与人？
我该怎么去接受以前的熟悉后来却变冷淡的场景与自己的不甘心？
有一次在梦境里，我问自己：为何你要如此敏感，为何你要如此缺乏安全感，事事依赖别人，为何你的玻璃心一直不碎的彻底？
己笑，无言，吓醒。
望着天花板，一阵孤独的绝望掩面而来，瞬间便包围我的全身。好难过阿，好难过。阳光似乎还是一如既往般灿烂，可是，当年的孩子已经不是当年的孩子了。
从熟悉到陌生，从陌生到接触，我们走了多少路，你为我操了多少心。对不起。实在对不起。
好难过阿。
好想真实的笑一次阿。
这世界是如此喧哗，让沉默的人显得有点傻。
2
是什么时候开始厌世呢？
木棉花留下的时候，蒲公英飞扬的时候，春雨留下的第一点的时候。
为什么会恶心这世间的众多关系。为什么我会有一种不现实的疲惫感？
我不知道在这世界能完成什么事，但我好想能尽自己的微薄力量，去完成对那些跟我一样的人的一些关爱。
不好意思，每次都让你们担心我。不好意思，我不知道该怎么去帮助你们。但有时候我真能隐藏自己的情绪的，比如抑郁犯的很难受的时候，我也能很开心的跟你们说话，就算眼泪一直在掉。就算心生绝望。就算你还在，可我已经没能力去爱你了。
3
一
你睡了一下午，醒的时候屋子里黑漆漆，一点声音也没有，抬头望了望窗外，天还没完全黑，四处摸了摸，在枕头下找到手机，打开后屏幕亮起，干净，没有一条信息。
生活似乎很干燥乏味，没有一点值得期望的波澜。
二
想了很久，我大概是需要情感很外露的朋友，提醒我时时刻刻在被爱、被需要。而那些内敛的，藏在海平面以下的爱，就算时不时会因为这波澜而露出一点，我也没有自信告诉自己我确实拥有这些，反而会因为这种若隐若现而更加怀疑，继而感到痛苦。
你看呐，我就是这么没安全感和敏感。
三
现如今的生活该是怎样的黑暗呢，我怎么感觉不到光明。
我该如何安然的接受痛苦呢？
晴：时间
可是好难过呢。
晴：习惯
该如何缓解呢？
晴：忙
眼泪掉下来的时候，流星正划过边际。你看，就连天空也不可怜你。
完
